Gaby

En el depa donde rento al sur de la ciudad, habitamos cinco personas muy peculiares (éramos seis, pero corrieron a una já!). La única mujer que vive con nosotros es la protagonista de esta pequeña anécdota que es 100% real (aunque quisiera que fuera mentira).

Mi casera Gabriela Monterrubio, a quien, por respeto llamaré Amaranta para proteger su identidad, es una recién egresada de la carrera de Administración que, desde que se integró a las filas de los desempleados del país, no hace otra cosa que rascarse la vulva mientras ve televisión en compañía de su poco menos útil novio (haciendo mal) además de vivir de nuestro dinero (haciendo aún más mal). Resulta que ella, mayor exponente de la hueva absoluta y fanática de productos de Kitty, acudió a nosotros hace algunos ayeres con una duda que la asaltaba. Acababa de terminar su servicio social y luego de hacer su recuento de horas (de las cuales llevaba el registro en una hoja de papel arrugada) concluyó que había terminado con un exceso de más o menos 8 horas, pero había algo que la inquietaba…

-Chicos…-dijo, acercándose a la mesa donde trabajamos, interrumpiendo como siempre- Tengo una duda. Hoy fui a checar lo de mis horas del servicio y la licenciada me preguntó cómo hice mi conteo de horas. ¿Verdad que 2.5 horas son 2 horas con 50 minutos? 

Sí, leyeron bien. Una egresada de la universidad que no sabe hacer un cálculo básico que hasta mi abuela sabe hacer (y está muerta). Por un momento se hizo el silencio sepulcral en el departamento, esperando por el “jajaja era broma”… y como nunca llegó, no pude hacer otra cosa que reírme a carcajadas en su cara mientras imaginaba cómo era posible que hubiera una persona tan pendeja. Ella, al parecer no entendió mi burla y añadió:

-Es que la licenciada me explicó no sé qué, pero me sacó de onda… ¿verdad que estoy bien? Bueno, de todos modos ella lo hizo y dice que le dio lo mismo.

¡¡¡Que le dio lo mismo!!! ¡Por Dios! Imaginen la escena: dos oligofrénicas en una misma oficina con calculadora en mano (me pregunto qué sería para ellas 2.7 horas… ¿3 horas con 10?) Cuando pude parar de reír tomé la hoja que llevaba en la mano y en efecto, estaba llena de horas con fracciones decimales y al final la suma de todas.  Después de explicarle que estaba algo más que estúpida, nos dispusimos a hacer la cuenta como lo haría cualquier persona que recibió el oxígeno necesario al momento de nacer, y como se trataba de un cálculo extremaaaadamente difícil, tuvimos que hacerlo entre dos. El resultado es que Amaranta salió debiendo 9 horas de servicio social.

Puntadas como ésta, Gaby Amaranta ha tenido bastantes y sólo nos deja una valiosa lección: lo que no se usa se atrofia, por eso harán bien en ir a tener sexo ahora mismo con lo primero que encuentren ejercitar su cerebro todos los días y por supuesto, no estudiar Administración.

Feliz postSan Valentín

Dicen que el único amor verdadero es el que se tiene hacia la comida. Yo coincidía con ese pensar, hasta que vi el video Two girl one cup y descubrí que el amor puede sentirse hasta por la entidad más insospechada (sí, amor! amor del bueno, si no me creen vean el video), (también influyó la convivencia con mis amigos de la facultad). Y ese amor también puede expresarse de muchas maneras, tal como lo expresa una de las baladas románticas más bellas que han sido escritas (comparable con temas como Sin tu latido de Aute por ejemplo) inspirada en el video del que hice mensión:

No tengo a quien dedicársela... triste San Valentín. Ni con quien coger (aun más triste San Valentín). Creo que eso está bien y mal...

¡Viva México cabrones!

Algunos dicen que no hay nada qué celebrar... Britney es de las que dice que sí.

Hace bien y mal...

Ignorancia dulce

¿Yo? Pues aquí… esperando a que se te antoje quererme. Te lo pido, te lo pido en voz baja, no quiero que la nada se despierte y me conteste con mi propia voz para recordarme que estoy solo. Aunque de ser así, ignoraría las palabras. Total, la ignorancia dulce es lo que nos levanta el ánimo y hasta sonríe con nosotros.

  

Deja de esperar, parece que dice, pero no... es mi terapeuta echándome porras.

Hello hello

-¿Por qué dejaste de hablarme?

-Porque soy un pendejo… ¿o qué pensabas? ¿Qué decidí alejarme de ti por una razón inteligente? Si me era más cómodo jugar a que no te quería, si hasta disfruté ver que te dolía mi indiferencia y disfruté pensar que cuando yo partiera tú te quedarías y yo reiría volteando la cara, porque a mí me esperaba mucho y a ti no te esperaba nadie. ¿Qué otra razón podría tener yo, más que ser estúpido, para reírme del dolor tuyo? 

Y después de dejarte estuve molesto. No porque te quisiera, o porque tú a mí no, o porque no te importara, o porque no me importara a mí, lo que pasa es que sabía de antemano que este reencuentro correría por mi cuenta, cuando supiera lo que ahora sé; qué mal saben las palabras que antes se han dicho con rencor. Y es que si no soy yo ¿quién vendría ahora a doblar la mano y decir hola, otra vez? Ya sé que te cuesta mucho decir yo también sufro y también te quiero, por eso mis palabras hablan por los dos, por eso volví y por eso te digo que me des tu mano y camines conmigo, pues no son nuestras vidas direcciones opuestas. Nos necesitamos así tal cual ¿ves?, con estos cuerpos y con estos nombres. Y si acaso corrigieras uno de tus defectos, ahora entiendo, ya no serías quien yo quiero, llevarías otro nombre. Te llamarías decepción y sería la única forma de no quererte. ¡Ah! mira qué duro es aceptarte por completo, pero yo sé que me entiendes, si esa mirada yo ya la conozco.

Ropas negras

Nunca estás preparado. Aunque sepas que el final está cerca y la agonía haya sido lenta, nunca estás preparado. Los veo a todos muy conmovidos, parece que se les han olvidado los malos ratos y no dejan de decir “qué bueno era” y otras tantas de esas frases. Ellos, inconsolables, no estaban listos ¿y yo? yo tampoco, yo no sé qué decir, cómo actuar. Para mí, ésta es como otras muertes… no me duele. Miro alrededor y sólo veo caras tristes, caras largas, mientras permanezco sentado en el rincón, a la víspera del momento en que pueda escabullirme para ir a ver mi programa en la televisión.

Yo no comparto ese nudo en la garganta, esa nostalgia, ni ese vacío. Estoy más frio que el muerto o la resignación me llega siempre por adelantado. Tal vez deba acercarme al padre que carga el incensario, al tío doctor que mira por la ventana o a la amiga psicóloga, la del ondulado cabello. Alguno de ellos debe saber qué es lo que pasa. O tal vez no debería, no sentir nada es muy cómodo y preferir la comodidad es tan humano como llorarle a los muertos. No debo estar tan mal entonces, aunque ni siquiera puedo burlarme, al contrario, bienaventurados ellos porque si es cierto que lloran, también pueden reír, sentir cariño y a veces, sólo a veces y sólo algunos, hasta pueden sentir amor. Casi olvido cuántas veces he fingido sentir el calor de un abrazo, estrechar una mano o disfrutar unos labios. La verdad es que ya todos me saben a lo mismo. Y ni qué decir de un cuerpo hermoso, yo sólo he tocado poros ¿o qué más tienen para ofrecer?

Me está aburriendo mucho esta pasarela de ropas negras. Para olvidarlo entraré al cuarto a ver algo de porno… así que no olvides tocar antes de entrar, harás bien y mal.

Kyrie Eleison

Cuando empezaba a conocer de lo que decía el Apocalípsis y las profecías de los pueblos antiguos, estaba totalmente convencido que el anticristo no era otra que Paris Hilton. Quién si no ella atrae a las masas, modela un traje de prisión y tiene su propio programa donde la gente se pelea por ser su BFF. Pero no, estaba equivocado… existe otro ser aún más repugnante. No, no es Belinda. No, tampoco es Mariano en tu vida. Sí, sí da asco como ellos, más que ellos juntos diría yo. No, no sé a qué género pertenece, por su aspecto travestido no es posible afirmarlo con seguridad. Ha arribado a la Tierra con un corte de indio Tizoc, un ejército de hombres con tacones, un cuerpo andrógino, letras sosas (¡qué raro en el mundo del pop!) y videos con elevado contenido sexual… han adivinado, se trata de Lady Gaga y su existencia sólo confirma, como lo predijeran los mayas hacer más de 2000 años, que el final de los días está cerca.

Muchos han sido sus atentados contra la humanidad, pero en especial, en los últimos meses ha decidido castigar los oídos de la raza humana mandando a tres esbirros salidos de su bestiario particular. Reptan por los vagones de la ruta 3 del metro del defe, entre las estaciones de Coyoacán y Etiopía en horario poco conveniente (cuando suele haber pasajeros). Para cumplir con su cometido las ha enviando dotadas de un repertorio pobre y una guitarra, no así de vergüenza ni voz para cantar. He aquí una muestra:

Vean cómo Lady Gaga se posesiona de la chica de naranja, desde el momento en que comienza a cantar, pero para el segundo 54 la posesión se consuma y la chica se convierte en la mismísima Lady Gaga. Muestra de su I.Q. de 27 escuchen la entrevista que dieron a conocido diario:

Creo que no entendí… se creen ¿exitosas y talentosas? Al parecen no han entendido que la gente desperdicia su dinero en ellas porque, habiendo tantas canciones de José Luis Perales o José José, a ellas se les ocurrió repetir (no cantar) la letra de unas canciones de moda en el metro acompañadas de una guitarra. No, eso se llama “novedad” y dista mucho del éxito. No te preocupes amiga gorda, no temas, nunca serás eso que llamas one hit wonder, para eso deberías sacar un éxito primero y dudo mucho que lo hagas. El talento, según mi Larousse Ilustrado, es la aptitud natural para realizar alguna cosa; y ellas hacen… ¿qué exactamente?

No contenta con destruir la mente de las niñas que apenas han ensuciado su primera toalla íntima, de esas que se la pasan tarareando Bad romance, y más recientemente Alejando (la canción y el video más repugnante que se ha atrevido a hacer) y que les encanta la saga de Crepúsculo, Lady Gaga a decidido también mancillar la frágil mente de los párvulos con su música:

¿Eso es un bebé? Bebé humano al menos estoy seguro que no lo es, parece más un lechón; ese niño debe pesar más que yo. Parece tratarse de una familia de artistas, no sólo la madre incita al niño a hacer mariconadas enfrente de una cámara (y lo peor, encendida), sino que dio a conocer el video y ahora todos podemos ver que su hijo va que rueda para convertirse en la próxima reina gay de su primaria. Y en cuanto al wey que sale caminando detrás…¡¡¡Alguien que le preste unos pantalones, por piedad!!! Además…¿Quién usa trusas en estos días? Es la cosa más grotesca que he visto desde que me pasaron el video del sujeto que se saca pedazos de vidrio por el culo.

Otras pruebas confirman que el fin esta cerca, el calentamiento global, el regreso de Laura Bozo a las televisión (aunque ahora ya no regala carritos de salchipapas (aquí podría regalar carritos de esquites, de jochos o de esos que venden patas de pollo cocidas ) pero sí fiestas de XV años y becas al por mayor, terapia familiar exprés y por supuesto, sigue siendo el verdugo de los desgraciaaadooooooos!!!), los constantes terremotos, la escasez de agua, la muerte de personajes de relevancia internacional como José Saramago o el escote de Ángela Merkel, el desastre de BP o la derrota de los favoritos en el mundial de Sudáfrica, entre muchos, muchos otros más, sólo vean a su alrededor.

Tal vez el mundo no se acabe, pero sí nos esperan tiempos complicados, hay que tomar consciencia de lo importante que es cuidar, mantener y sanar el medio ambiente y a las especies que habitan el único planeta que tenemos, dejemos esa mentalidad donde nuestros ejemplos a seguir salen en la tele, en las revistas o películas de moda; la gente que de verdad hace algo por el bien de todos no se anuncia en la televisión, ni patea balones a lo pendejo para quedarse en octavos de final, ni canta semidesnuda con ritmos pegajosos.

P.D. Ya no hay que tirarse tantos pedos, el metano acaba con la capa de ozono.

P.D.2.0. Esto sí es música